感情里也要保存分寸感

  原标题:“秒回”和“已读不回”的区别

  作者:末那大叔

  心理学上有个词,叫做“适度定律”。

  说的是在人际交往中,要懂得把握一个度;超过这个度,就会适得其反。

  刚认识没几天的朋友,各种打探私事;很久没联系的同学,一开口就是求你办事。

  而你呢?

  别人找你帮忙,你总是放下手中的事情,第一时间回复;

  别人戳到了你的痛点,你也总是笑着原谅。

  不懂得分寸的人,惹人反感却不自知;

  还喜欢用性格直爽来标榜自己。

  如果你一味的做个老好人,只会助长他们的气焰。

  他们不会感激你的善良,只会得寸进尺。

  我曾在留言区提过一个这样的话题:什么时候你觉得和某人再也做不成朋友了?

  有位挚友讲了她的故事。

  大学的时候,她有个关系相当不错的室友。

  临近毕业时,几个同学一起在操场聊天。

  室友毫不留情面的说,她不爱洗澡,后背上全是痘痘。

  她涨红了脸,转身就走了。

  室友还在后面说,不就开个玩笑,至于吗。

  那几个同学里,有她本打算在那晚表白的人;

  而室友也知道,她后背的痘痘是湿疹。

  没想到,就这样被当作玩笑说了出来。

  毕业之后,她便把这个室友的微信拉黑了。

  关系越近,越需要分寸感;

  更需要认清自己的位置,给予对方以尊重。

  只要是因为你开的玩笑,惹怒了对方;

  就应该反省道歉,而不是指责别人敏感。

  幽默也要有分寸,戳到别人痛处的玩笑,从来都不好笑。

  前段时间,郭麒麟和李雪琴被骂上了热搜。

  在综艺《五十公里桃花坞》里,陈陈陈请郭麒麟帮忙搬东西;

  郭麒麟婉拒:“你挑了一个最不像能干活的男生。”

  随后其他人起身帮忙,只有郭麒麟和李雪琴还坐在客厅。

  郭麒麟说,这就像没什么交集的朋友,有事就过来找你帮忙一样。

  李雪琴也表示赞同,形容自己像“共享单车”;

  “每天停在那,有个码等别人扫。”

  但其实,该做的事情,他们一样都没少做。

  为什么越来越多的人,都得了社交恐惧症?

  为了让大家面子上挂得住,统统来者不拒;

  耽误了时间,也搞坏了自己的心态。

  这就像扯拽一根橡皮筋,越是用力,越是容易让它失去弹性。

  往复循环下去,只会让自己越来越恐惧社交。

  不妨试试郭麒麟的社交原则:

  把握社交距离,拒绝无用社交,给社交做减法。

  直接拒绝,会减少很多不必要的麻烦。

  我不麻烦你,请你也别来麻烦我。

  在任何一种亲密关系里,都需要空间和分寸;

  爱情也同样适用。

  刘若英曾在自传中,这样描述她的婚姻生活:

  “我们走进不同的电影院,去看不同的电影;

  回家后一个往左一个往右,回到各自的卧室里。”

  分床分房睡的他们,实则恩爱至极。

  10年前一见钟情,相识半年就领了结婚证;结婚10周年纪念日,钟小江还在微博高调示爱。

  刘若英喜欢读书,他就在北京开了图书馆;

  她忙于工作时,他也会刻意减少联系。

  “在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;

  分开的时候像磁铁,彼此吸引却又各自独立。”

  夫妻之间的相处,也像那根橡皮筋;得有独立的空间,才能有反弹的余地。

  不为爱情戴上枷锁,不以爱的名义束缚彼此;信任且尊重,才能得以长久。

  在这个一用力就容易过猛的时代,舒适最重要。

  往往是张弛有度的关系,最让人惬意。

  我们需要的是亲密,不是干扰;需要的是温暖,不是炙烤。

  有趣的灵魂互相吸引,可以触碰,迸发漂亮的火花;但绝不要把手过多地伸向对方的生活。

  一旦越界,便再也回不到从前。

  但愿所有的感情,在亲密的同时,都有着不用宣之于口的分寸感。

  如此,才舒服。

  更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博)